Соединяющий Миры На Земле нет такого языка Соединяющий Миры
 Помощь      Поиск      Пользователи


 Страниц (5): « 1 2 3 4 [5]   

> Описание: Анекдоты, шутки, приколы
zigangir
Отправлено: 20 Июля, 2010 - 05:30:05
Post Id



Junior Member


Покинул форум
Сообщений всего: 92
Дата рег-ции: Нояб. 2009  
Откуда: Актау, Казахстан
Репутация: 0
Карма 2




Николай Карасев: «хрустальная мечта моего детства».

Прожженная солнцем степь. Наша маленькая буровая. На 100 километров вокруг ни одного населенного пункта. Лежим под вагончиком, лениво переговариваемся. Остались вдвоем. Караулим бурстанок, пока бригада отдыхает на отгулах.



...Понимаешь, говорит он мне, щурясь от слепящего предзакатного солнца, каждая мечта у человека меняется с возрастом и его местоположением. Вот, например, сейчас жара, и мне хочется чего-нибудь холодненького, а будь сейчас зима, то, наоборот, захотелось бы горяченького. Помнишь, «стекляшку» у вокзала в Арзамасе? Зимой – пожалуйста, пиво с «подогревом». Наливает, понимаешь, буфетчица половину кружки пива, а доливает ее водой из чайника, кипяточком. Не хочешь с «подогревом», пей ледяное. Разве это мечта – попить горячего пивка в мороз? Нет... Мечта должна быть «выпуклой», как медаль, запоминающейся на всю жизнь! Вроде, «хрустальной мечты детства». Вот, представь... Ты с похмелья, жара, валяешься еще с ночи на полу, башку не подымешь... И, вдруг, появляется перед тобой табуреточка, а на ней... трехлитровая баночка. Бока запотелые от холода, капельки влаги, как слезы, сползают с ее стеклянных бочков... и, вроде, как банка уже початая... А в ней мутновато-сизый драгоценнейший сивушный напиток – эликсир возрождения, лекарство для твоего измученного организма. На табуреточке стоит мерзавчик, уже кем-то заботливо наполненный... И, конечно, тарелочка с голубой каемочкой. А на ней... Раздавленный соленый огурец, самый последний огурец, поднятый со дна бочки. Плоский, вялый... И ты бережно, чтоб не растрясти, берешь стопочку, потом, истово перекрестившись и крякнув, пьешь врастяжку, до последней капли..., тяжелым вдохом «закусываешь рукавом», и только после этого, вкушаешь кусочек огурца... Все твои прокисшие органы взбодряются, хочется жить, от избытка духа появляется огромное желание принести какую-нибудь пользу человечеству... Господи, не искушай...

Думаю, представляю, замечательно! Как у Твардовского, – «ел он много, но не жадно, отдавал закуске честь, так- то ладно, так-то складно, поглядишь – захочешь есть». Как хорошо, что у человека жива его «детская хрустальная» мечта. Завидую ему белой завистью.
(Коля Карасев - мой друг)


-----
Я очень люблю свою маленькую Хайди!
 
 Top
zigangir
Отправлено: 24 Июля, 2010 - 07:59:37
Post Id



Junior Member


Покинул форум
Сообщений всего: 92
Дата рег-ции: Нояб. 2009  
Откуда: Актау, Казахстан
Репутация: 0
Карма 2




Я этим городом храним, и провиниться перед ним – не дай мне Бог вовеки...
О моем родном городе Арзамас-16 (ныне - Саров.)

Город спальный. Изначально веселья не предвиделось из–за строгости режима. Какое веселье? Работать надо, атомную бомбу делать, Берия велел! А после работы отдых полноценный нужен. Парк устроили с танцплощадкой и духовым оркестром, летний кинотеатр, комнату смеха. Чего еще нужно? Хорошая пивная под скромным названием «Бычий глаз» (второе название «Бабьи слезы») в начале ул. Победы, внизу. Другая пивная — «автопоилка» на ул. Ленина, напротив управления ОРСа. В воскресенье можно было сходить на стадион, посмотреть штангистов или боксеров. Плевательницы бетонные по всему городу были расставлены. Очень даже культурно было.
Зимой на лыжной базе лыжи в прокат давали, пожалуйста, прыгай с трамплина, ломай себе бесплатно шею. Опять, же зимний каток был на стадионе. Чего еще надо?
А надо вот что. Построить модель Исправительно – Трудового Лагеря «БГ». Чтоб все было как по–настоящему. Зона с вышками, с БУРом, с вертухаями. Рядом землянки выкопать. Для вольнонаемных. Стилизовать все под 46–й год. И… запустить желающих повеселиться. Бочку с селедкой в одном бараке поставить, жаждающих испытать экстрим запереть в этом бараке вечером в пятницу на весь уикенд, воды не давать, выпустить только в понедельник. То–то, уж, будет веселых впечатлений у посетителей.
Я серьезно говорю.
Можно даже КВН устраивать на тему «Берия — творец нашего объекта», или, «Жить стало лучше, жить стало веселее!».
После выступления означенных участников КВН отправлять в вышеупомянутый барак с селедкой дней на пять!
Есть много взглядов на «веселье». По возрастным группам, по уровню интеллекта, по занятости работой. Например, инженер, поглощенный какой–то своей идеей как сделать бомбу побольше, чтоб на всю Америку с Европой хватило, не может освободиться от нее ни днем, ни ночью. К веселью, или к другим «развлечениям», он будет равнодушен. Даже раздражителен, считая их помехой. Это относится к первичному устройству места для тихого спокойного отдыха. Чтобы другие не мешали нашей ученой элите. На то и существовали соответствующие органы для поддержки установленного режима.
Другое дело. Простой рабочий, утомленный монотонной скучной работой, будет стремиться к активному веселью. Здесь обязательна выпивка с такими же работягами, где они будут чувствовать себя «на высоте» — можно похвалиться находчивым умом, померяться силой, сыграть в «бутылочку» на «раз-два по морде» и т.д.
Возрастные группы, естественно, конфликтуют в выборе увеселений. Одному нужна карусель, другому — флирт, третьему задушевная беседа с попом.
Поэтому в городе должны быть устроены зоны интересов, так сказать «злачные места», любимые определенными группами.
Описанная выше модель ИТЛ «БГ» может удовлетворить, пожалуй, все группы населения. От мала, до велика. Развлечений всем хватит. Новизна ощущений привлечет не только горожан, но и приезжих. Я тоже приеду на открытие «мемориала Славы» городу.
Место для него подойдет рядом с плотиной, в лесу, перед очистными сооружениями. Это почти исторически совпадает с расположением лагеря. На пару километров западнее, но зато в той, же природной обстановке, в которую прибыли первостроители.
Представляете? В землянках–кабинетах собираются алкаши, здесь же они могут проспаться. Для особо буйных предусмотрен БУР («барак усиленного режима», тот самый с селедкой, но без воды). В других землянках, под коньячок, расписываются преферансовые пульки. Здесь, тоже, есть места для отдыха.
В третьих землянках устраиваются «нумера». Сортируются по «ВИП», «за скромное вознаграждение», «за стакан», и «за так!»
В рабочем клубе идут пьесы о наших великих «вождях», разрешено курить, пить самогон, затаптывать и забивать друг друга лавками (лавки и табуретки заменяют кресла в зрительном зале). Все, как тогдашнем «рабочем поселке», именуемым 1–м районом. Разрешено, также, материться, плеваться, лузгать семечки и бить самодеятельных актеров, если не понравилась "морда лица». В особо темных местах клуба разрешено "гопничество" и навязчиво-ненавязчивый сексуальный сервис.
Для детей — игра «в войну» в «закутках» и на их крышах, также, в увлекательный "поиск радиоприемника", украденного у Главного конструктора (Я.Б. Зельдович) местными татями.
Показательные выступления вертухаев: «расстрел списанных», можно попробовать себя в роли «расстреливаемого», или члена расстрельной команды.
Чувствуете прилив адреналина от предвкушения этого Чуда?
Ну, как?


-----
Я очень люблю свою маленькую Хайди!
 
 Top
ZORG
Отправлено: 24 Июля, 2010 - 08:16:28
Post Id



Super Member


Покинул форум
Сообщений всего: 602
Дата рег-ции: Нояб. 2007  
Откуда: Галактика Млечный путь, планета Земля, Россия, Сибирь
Репутация: 0
Карма 4




У физиков существует хорошая традиция каждые 14 миллиардов лет они собирают и включают большой адронный коллайдер.

--

ПРЕДСКАЗАНИЕ!.....
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была тьма. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!» (с)

--

Пара коротких жизненных историй из коллекции М. Задорнова

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство и членовредительство.

--

В самолетах финское компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...»
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.






-----
 
 Top
alRufo
Отправлено: 15 Августа, 2010 - 20:50:25
Post Id



Advanced Member


Покинул форум
Сообщений всего: 462
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 2




Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово: съемочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпич...
 
 Top
alRufo
Отправлено: 05 Февраля, 2011 - 23:34:59
Post Id



Advanced Member


Покинул форум
Сообщений всего: 462
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 2




Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.


Фото: Владимир Сапуненко
 
 Top
ZORG
Отправлено: 21 Апреля, 2011 - 16:06:34
Post Id



Super Member


Покинул форум
Сообщений всего: 602
Дата рег-ции: Нояб. 2007  
Откуда: Галактика Млечный путь, планета Земля, Россия, Сибирь
Репутация: 0
Карма 4




Дневники марсианиа.21.02.2012 прилетали американцы, с помощью микрокомпьютера вскрыли на бункер за 4 часа, вошли внутрь, накормили всех гамбургерами, было вкусно, хватило не всем-съели американцев. 22.02.2012 прилетали японцы, с помощью нанотехнологий вскрыли наш бункер за 2 часа, вошли внутрь, накормили всех суши, было вкусно, хватило не всем-съели японцев. 23 февраля 2012 прилетали русские... с помощью лома и какой то там "матери" вскрыли наш бункер за 2 минуты, вошли внутрь, дали всем пендюлей... было не вкусно но хватило всем...Улыбка

-----
 
 Top
alRufo
Отправлено: 08 Октября, 2011 - 00:58:54
Post Id



Advanced Member


Покинул форум
Сообщений всего: 462
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 2




Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
========================================

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
---
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
---
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
---
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
---
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
---
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
---
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
---
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
---
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
---
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
---
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
---
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
---
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
---
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
 
 Top
alRufo
Отправлено: 30 Октября, 2011 - 21:35:39
Post Id



Advanced Member


Покинул форум
Сообщений всего: 462
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 2




Мини-анекдоты

— Дорогая,ты самая красивая девушка на земле, а теперь встань с нее пожалуйста и отряхнись

***

Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

***

5 рублей, метко сброшенные с десятого этажа на новенький Lexus RX300, к концу полета превращаются в 9 тысяч долларов.

***

Гадалка сказала, что это уже пятнадцатая моя жизнь. Предыдущие четырнадцать раз меня сбрасывали со скалы в Спарте.

***

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

***

Идет горбатый, нaвстречу ему заика, и спрaшывaет: “Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее нaй-ййдеттся?”. Горбатый решил пошутить и отвечает: “Ннннеттттттт”. Заика ему в ответ:” А ввв ррррюкзззачччке?”

***

Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади? Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!

***

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом “Если чесно, не очень люблю фоткаться”

***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

***

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы , что ему пиз*ец.

***

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

***

Муж сказал, что в моем исполнении “метод кнута и пряника” это “Кнут в жопу, и пряником по морде”

***

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах*й!

***

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

***

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

***

Сегодня в 3 часа ночи сосед ко мне постучался… у меня со страху из рук чуть перфоратор не выпал.
 
 Top
alRufo
Отправлено: 17 Августа, 2012 - 23:01:51
Post Id



Advanced Member


Покинул форум
Сообщений всего: 462
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 2






Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

(Отредактировано автором: 17 Августа, 2012 - 23:02:57)

 
 Top
Страниц (5): « 1 2 3 4 [5]
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0, скрытых: 0)
« Юмор »


Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 



Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.


Русская Виртуальная Клавиатура

Онлайн переводчик


В некоторые головы мысль приходит умирать.




 


Powered by ExBB
ExBB FM 1.0 RC1 by TvoyWeb.ru
InvisionExBB Style converted by Markus®

[Script Execution time: 0.3058]     [ Gzipped ]