Соединяющий Миры На Земле нет такого языка Соединяющий Миры
 Помощь      Поиск      Пользователи


 Страниц (5): « 1 2 [3] 4 5 »   

> Описание: Анекдоты, шутки, приколы
Progressor Администратор
Отправлено: 04 Июня, 2008 - 20:40:10
Post Id



Администратор


Покинул форум
Сообщений всего: 355
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 0




Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети...
Аристотель 384-322 г. до н.э.
 
 Top
GRAMAZEKA Модератор
Отправлено: 31 Июля, 2008 - 22:42:09
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 37
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Откуда: планета Чумароз
Репутация: 0
Карма 2




Владимир Семёнович царство ему небесное был человеком с юмором, думаю дожив до наших дней он приобрёл бы комп(мнение моё необязательно верное) и от душибы посмеялся обнаружив в сети вот такой ремикс на свою песню)))

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, Вань!


-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!


-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!


-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!


Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!


-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!


-Ну вот , читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formatting C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!


- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!
 
 Top
alRufo
Отправлено: 01 Августа, 2008 - 17:52:08
Post Id



Advanced Member


Покинул форум
Сообщений всего: 463
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 2




2 GRAMAZEKA
 
 Top
Progressor Администратор
Отправлено: 02 Августа, 2008 - 20:32:16
Post Id



Администратор


Покинул форум
Сообщений всего: 355
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 0




Десятка древнейших анекдотов.

Ученые университета Вулвергемптон (University of Wolverhampton) по заданию спутникового канала "Дейв" (Dave) потратили два месяца на скрупулезное научное исследование. Задача была непростая: выяснить, какие шутки - с точки зрения мировой науки - являются самыми древними .
Вот что получилось:

1. Шумеры. 1900 год до нашей эры. Первый древнейший анекдот.
А вот чего никогда не случалось: молодая жена никогда не пердит на коленях у своего мужа.

2. Древние египтяне. 1600 год до нашей эры.
Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.

3. Опять древние египтяне. 1200 год до нашей эры.
Три крестьянина путешествовали по пустыне. У одного был бык, у второго - корова, у третьего - повозка с запасами продовольствия. Захотелось пить. Идти искать воду отказались все. Первый сказал, что если он оставит быка одного, то скотину съест лев. Второй не захотел оставлять корову: мол, заблудится. Третий испугался разбойников - украдут повозку. Поэтому за водой пошли все трое. Пока их не было, бык осеменил корову, и та родила теленка. Теленок съел запасы продовольствия. А теперь вопрос: кому принадлежит теленок?

4. И снова Египет. 1100 год до нашей эры.
Человек был женат на одноглазой женщине двадцать лет. Однажды он ей сказал: "Я с тобой развожусь, потому что ты одноглазая". Жена: "И ты это заметил только сейчас?"

5. Греки. "Одиссея" Гомера. VII век до нашей эры.
Чудовищный Циклоп требует, чтобы Одиссей назвал свое имя. Тот говорит, что он никто и звать его никак. И когда команда Одиссея бросилась в атаку на Циклопа, чудище закричало: "Помогите! На меня напал Никто!" На помощь никто не пришел.

6. Тоже греческое. "Эдип" Софокла. V век до нашей эры.
Загадка: какое животное по утрам ползает на четвереньках, днем ходит на двух ногах, а вечером на трех? Ответ: человек.

7. И снова Египет. III век до нашей эры.
Мужчина, на самом деле, хочет совокупляться чаще, чем осел. Но ему не позволяет мошонка.

8. Древний Рим. Правление императора Октавиана Августа. 63 год до нашей эры.
Император заметил в толпе простолюдина, чрезвычайно похожего на него. Август спросил: "Твоя мать никогда не заходила во дворец?" Простолюдин: "Нет. Но туда когда-то заходил мой отец".

9. Греческий сборник "Philogelos". IV век нашей эры.
Один человек решил научить своего осла не есть и перестал кормить животное. Когда осел издох от голода, человек сказал: "Какая трагедия! А ведь он только-только научился обходиться без еды".

10. Тот же сборник "Philogelos". V век нашей эры.
Цирюльник спросил одного царя: "Как Вас постричь?" Царь ответил: "Молча".

Источник: Lenta.ru
 
 Top
alRufo
Отправлено: 15 Сентября, 2008 - 18:12:17
Post Id



Advanced Member


Покинул форум
Сообщений всего: 463
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 2




Веб-камеры с Большого Адронного Коллайдера:

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html
 
 Top
alRufo
Отправлено: 20 Сентября, 2008 - 22:02:44
Post Id



Advanced Member


Покинул форум
Сообщений всего: 463
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 2




Компьюсутра Радость

 
 Top
GRAMAZEKA Модератор
Отправлено: 08 Октября, 2008 - 23:54:36
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 37
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Откуда: планета Чумароз
Репутация: 0
Карма 2




2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
 
 Top
GRAMAZEKA Модератор
Отправлено: 02 Ноября, 2008 - 19:09:38
Post Id



Newbie


Покинул форум
Сообщений всего: 37
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Откуда: планета Чумароз
Репутация: 0
Карма 2




По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

(Добавление)
У физиков есть традиция - раз в 13 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
 
 Top
alRufo
Отправлено: 20 Ноября, 2008 - 21:15:09
Post Id



Advanced Member


Покинул форум
Сообщений всего: 463
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 2




 
 Top
Progressor Администратор
Отправлено: 21 Ноября, 2008 - 21:33:40
Post Id



Администратор


Покинул форум
Сообщений всего: 355
Дата рег-ции: Авг. 2007  
Репутация: 0
Карма 0




Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
– Подайте, Христа ради!
Бизнесмен в ответ:
– Я не верю в бога... (посмотрел еще раз на оборванца) ...и вам не советую.

***

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

***

– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
– Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

***

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти – денег не будет".

***

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такой риск, он ответил:
– Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрет, или эмир умрет, или я умру!

***

Однажды эмир Тимур сказал Насреддину:
– Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
– Смогу, – ответил Насреддин, – но только вместе с женой.
– Как так? – спросил Тимур.
– Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу: "Завтра будет дождь", то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет – я это заметил сам – сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому астрологом я могу быть только вместе с женой.

***

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

***

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути – наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
– Налево... налево... и направо.

Священник решает отплатить услугой за услугу:
– Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе путь на небеса...
Наркоман давится дымом:
– Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

***

Едет такси по городу. Вдруг останавливает его бабка и говорит:
– Милок, до кладбища не подбросишь?
Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи...
Говорит бабке:
– Садись, старая, подвезу...
Подвез, высадил, и как только бабка за дверь – он сразу дверь захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит... Таксист перепугался страшно, педаль газа в пол вдавил... Смотрит в зеркало, а бабка все равно бежит. Таксист думает: "Ну все, смерть моя пришла." Остановил машину и говорит:
– Не ешь меня, бабушка.
Бабка говорит:
– Ты че, сдурел?! Ты мне, сволочь, платье дверью защемил...

***

Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

***

У боксера спрашивают:
– А вы в силу талисманов верите?
– Ну, как вам сказать, наверное, если бы не верил, то в перчатки подков бы не клал...

***

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

– Привет, внучек!
– Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
– С того света, внучек, с того света!
– Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

***

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит – тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:

– Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять тысяч получил.
– Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
– Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

***

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.

Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.

Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...

И тогда все куры поняли, что ее приняли. И стали ее бояться.

***

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

***

Женщина приходит к раввину и говорит:
– Ребе, мне муж изменяет, что делать?

Он говорит:
– Вы знаете, с кем он вам изменяет?
– Конечно, знаю.
– Я вам посоветую вот что. Возьмите, ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог.
– Поможет?
– Не повредит.

***

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

***

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг её передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:

– Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной всё хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня...

Рабинович: – Сарочка! Где ты научилась говорить по-английски???

***

На середине реки в лодке сидят и ловят рыбу трое: поп, пастор, и раввин. Закончился хлеб. Поп говорит:
– Схожу-ка я за хлебом.

Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде. Закончилась вода. Пастор говорит:
– Теперь я пойду.

Переступает через борт лодки и идет по воде. Через несколько минут возвращается также по воде. Закончилась наживка. Раввин говорит:
–Теперь моя очередь.

Переступает через борт лодки и камнем идет на дно. Поп пастору:
–Слушай, друг, может, ему надо было сказать, где в речке камни?

***

Встречаются две подруги, и одна говорит:

– Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу.
– Почему? – спрашивает другая.
– Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаменитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает.
– Ну?
– Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по лестнице, звоню в дверь...
– Ну, и что дальше?
– Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ?"

***

Приятельница спрашивает у гадалки:

– Ну, мне-то, старой подруге, ты можешь честно сказать: есть от твоих гаданий толк?
– Конечно, есть! Вон, сыну квартиру недавно купила.

***

Берут интервью у африканского колдуна:

– Скажите, пожалуйста, может ли корова умереть от заклинаний?
– Может... если к заклинаниям добавить немного стрихнина.

***

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

– Чудо, я только что видел НЛО!
– Так, вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
– Я могу вам поклясться в этом, мадам!

***

Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный, он давит на газ и едет 60 километров в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Тот в ужасе давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак снова скалится в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут привидение наклоняется к мужику и сквозь грохот грозы спрашивает:

–Мужик, давай хоть подсоблю из грязи-то выехать....!
 
 Top
Страниц (5): « 1 2 [3] 4 5 »
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0, скрытых: 0)
« Юмор »


Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 



Для отображения Облака ссылок
необходим
Adobe Flash Player 9
или выше.


Русская Виртуальная Клавиатура

Онлайн переводчик


Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.




 


Powered by ExBB
ExBB FM 1.0 RC1 by TvoyWeb.ru
InvisionExBB Style converted by Markus®

[Script Execution time: 0.0532]     [ Gzipped ]